也不习惯 让你出现在我的眼前 也不在乎 你身边鱼龙混杂的暧昧

就是骄傲自满的时候容易充满不服气

这也没什么了不起 谁都希望别人能把自己当回事儿

也就是在这种时候会比较好奇 谁又有权利把你的无知当笑话讲了 谁又被你的自我陶醉蛊惑住了 谁又委屈自己成全假象去了

和这样一棵表面功夫细心到位的朽木打太极 说白了还是浮躁

多少会让看热闹的人看笑话 让关心的人担心 让对方信心百倍 让自己人格分裂

其实这也没什么大不了的 趁着年轻为自己积累点儿败笔 也好在未来的茶余饭后拿出来作为谈资

我的样子也不新鲜了 我的怪脾气也不新鲜了 我的憧憬也不新鲜了 所以你的腐朽就变新鲜了

再新鲜也掩饰不住你内点儿庸俗 现实的令人恶心啊

如果是太阳黑子异动 那也该再过三年

如同温度的来袭 我也没想到这么猛烈 迸发的有点时空交错

听说逆向思维有助于提高脑细胞生产力 还听说生于忧患死于特别忧患 还听说被妈妈删除了魔兽账号者可练就葵花宝典

但最厉害的还是百闻不如一见之事 因为我们在炎热与抑郁的夏天 无法停止抽烟 亦无法停止荷尔蒙的分泌

最浪漫的事儿无外乎将一句话阐述多遍 以至于重复导致的谬论成真 和对象混淆

如果一定要说出其次浪漫的事儿 那必须是大隐隐于寝室 隐于CMCC 隐于LIVE 隐于这场悲观的躁动

而其他的浪漫 请任其漂流在我强大的失意系统当中 自我幻灭去 因为究其根本都不过是些没人关照的细节 不起到推动情节的作用

我坚信 或者说我只能祈祷这些都与我无关 我能解释的只有骚锐

既然近来大家都把脑子揣进了裤兜 好比永远的错误其根本就是个错误 又好比1小口中的COLDPLAY到底是种什么PLAY

我只能拿稳我的博爱理论 高举在上 并特别奉上所有的盲从与激进 并于木讷和口呆之时大力宣扬之 推行之 肯定之

我从来不认为这是什么欺骗 所以更谈不上自我欺骗

我不想篡改事实 但事实真的不可信 So Please DON'T TALK ABOUT THE TRUTH

潘总说的话 四个字可以囊括：走起来吧

但是两个字比较对她的语气：走你

所以请把你未来的疑惑焦虑失望憎恨和从此对人生的绝望甚至导致终有一天改变性取和我现在的抱歉一起塞进裤兜吧

离开中山 并没有多么想念北京 从三号航站楼出来 仍然压抑 所有临行前的感触不过是随这些熟悉的建筑冲回我的身体 我几乎失去了对美好事物的接收能力 反而被消极的波型占据带宽 敏感接收器完全荡机 我迫不及待想看带回来的片里我都留下了什么影像 能否令这种现状有所转机

因为身边每个人都被同一对魔鬼统治着 面面相觑也不过是魔鬼们的交流 没有人来做英雄 人人都是病毒携带者 可惜我们只能选择自我繁殖和互相传播

如果有一种杀毒软件能够解决这种病毒 就不会在冒着小雨的路上听说静思苑事件而不觉震惊 如果没有网络传媒 就不用担心幂次方的病毒传播速度会波及到谁 如果从来就没想过要成为谁 要有所作为 就算被种植在病毒生长环境最适宜的地方也能坦然去围观那些毒发之人 而无需带有任何愧疚之意

而得意之人寥寥 能够充当英雄的又远在天边 我如何快刀乱麻轻装上阵？因为话说来轻巧 对于那些不经事故自诩不才的人来说 不过是种寒喧的措辞 借安慰我的话 舒展他的老练罢了

我如此臆断正如他们对我的评判 幼稚的抱怨 盲目的逃避 但也请恕我无知 您也不曾传授任何解决方法

从空有热情到麻目度日 指日可待了

现在我们经历过无知 空洞 暗淡 浮华 接着通往背叛 如果能回头 也没有重来的勇气了 只能硬着头皮在各种被迫的创作中前行 尽管都知道这里从来没有奇迹 但还是把全部支撑寄托给它 以便自惭形秽之时 不会让无知 迟顿 空洞 毫无阅历暴露的太过明显罢了

亲爱的 我要如何断定一段时间的重要性？

经历过浮华的07 童话的08 我要如何走向未得到判决的09？

在一个未知世界清醒过来 空气间铺满着隔夜呕吐物的腐败味道 纯白的天花板和昏黄的床头灯让我意识到这里还是人间

有如此这般的开端 我怎能继续严肃下去呢？

高烧不退的尴尬和野火不尽的抑郁 我怎能解决掉被呕吐物侵袭的自我否定呢？

来自各方不对位的安慰同情怜悯倾慕除了叫我更加沮丧 怎能令我安心接受呢？

满心期待的肯定既然从来没有存在过 又何必为了打压我的自命不凡而勾起我的愤恨呢？

如果没有我的Friend Band 我何去何从呢？

为了我好就要提出问题劈头盖脸 可是我仅存的理想和自负还有任何出路吗？

这个疯狂的世界吞吐量之大吓坏了我这个被泄空理想的年轻人 理想之媚狐就这样断送了所有人的青春年华吗？

就一定要为了自己而冲锋陷阵 抛弃栽培我的沃土吗？

谁是更爱我的人 付出一切的那个还是给我指引的那个呢？

被剿灭的疯狂怎么这么容易又泛滥了呢？

Waiting For Our Key Light——最后一年半 即可得到答案

从新年的到来我就决定写下我这翻山越岭的一年征途 但却苦于嘈杂的繁忙和思维的脱节

短短一年的变化让自己也措手不及 也许从莲花山雪山上走下来的一个跟头也没摔成的我已经被替换了 被替换成一个集记忆体萎缩焦躁症偏执狂阅读障碍症视听觉洁癖素食者于一身的新我 这样的新我虽然存在着一系列的病症矛盾和生活障碍 但是总的来说没有一条是反社会性质的 这只能说明这一年我这支蓝筹股的总发展趋势是好的 明天还是可以看到些许光明的

如若不是用文字影像和声音一一记下每一天 这具有转折意义的一年一定会被我遗忘 回拨前面的记录 2008年10月30号到2008年12月31号又成了一片空白 我拍过作业 我和一群心上人过过圣诞节 我发过烧也发过脾气 我认识了谁 忘记了谁 看上了谁 错过了谁 都没了 有的时候不知道是有记忆过的轻松点好 还是没记忆过的恍惚点好 我担心有天我需要催眠术修改一下脑硬盘容量 我喜欢把这个病症推己及人 如果我打开手机发现有十个以上想不起来的人 我就把这些号码删了 理论上三年之内这些人的手机不是丢了就是换了 要不就是和我有一样的嗜好 估计这辈子我们无缘再见了 这就是磁盘清理磁盘碎片整理 如果事件已经被我写下来 但是我嫌人家旧了 就把它们放到一个我再也看不到的地方 注册表删除了它 一年里 我发现这么做真的很奏效 因为我实在是太他妈没有记忆了

我的焦躁症深深地伤害了我的左手拇指 偏执狂深深地伤害了我的情绪 我的信仰 我的梦想 我的脑内存 我的眼显存 但是我仍坚强和他们作斗争 以至于近来每天我系统睡眠保持在12到14小时 脑睡眠保持在16小时左右 而其余的8小时也将其调整到屏保水平 也就是大家常见的睁眼儿过片儿的情况 我觉得经过这样的整顿 新一年的到来将变得异常令人兴奋

从前我从未深刻的意识到我阅读障碍症的问题 但是我经过前段时间的总结和推断 这必须是阅读障碍症 两个月前我还在为我自己的短信流量焦虑 因为即使将月流量调整到120条 我都能富裕出20条用于群发骚扰短信 这样下去 我很被动——被移动赚 我连短信都懒得读 以后会变的越来越没文化 为了曾经令白白听到就痛不欲生的四有青年口号之一——有文化 我必须从舍得读短信开始做起 然后再说认真读书的事情

我在发现自己脾气不好之前 已经深刻的意识到我还挺容易受影响的 见到一片混乱 我会有冲动去把它们整理好 但是只要把眼睛从上面移开 我就立刻失去了这种冲动 只要不好奇什么事儿都好说 我个人认为素食之后我彻底断送了暴脾气 偶尔发作 只不过是闷锅里的火星子 图个亮罢了 同我有一样顾虑的你还不赶紧加入我

我估计没机会再在spaces上写我每天干什么了 因为记在记仇本儿上就懒得腾了 如果真有人和小聂一样gossip 可以靠猜的